...perfect love...

Perfeito o meu coração. Apaixonado. Borboletas esvoaçam dentro de mim. 

Perfeito o meu coração. Ele faz-me sentir assim. Solta. Tonta. Livre. Apaixonada. Adolescente.

Perfeito o meu coração. A felicidade que me faz sentir é imensa. A saudade já aperta. Conto os segundos para o voltar a ver.

Perfeito o meu coração. Aquele sorriso, aquele abraço, aquele beijo...

Sim, é perfeito o meu coração, mas só porque ele está lá dentro!!! E quero que assim continue. Merecemos ser felizes, sem medos, por isso vou lutar por nós... é o que mais quero!!

 

...I'm still here...

E eis que ele voltou. Melhor, deixei-o voltar. Passou muito tempo, já não esperava, nem sabia bem o que esperar. Pediu desculpa. Decidi perdoar. O medo apoderou-se de mim mais que nunca quando percebi que afinal estava disposto a tentar. E tentou. Tentei resistir. Fui fraca e cedi. Mas soube tão bem... 

Saudade de tudo o que a ele dizia respeito. Apesar da mágoa, apesar do tempo, o sentimento persistiu. E ele percebeu que afinal não era feliz sem mim. Decidi dar uma segunda oportunidade a ele, a nós - afinal todos a merecem, certo? Claro que o medo é muito, mas decidimos seguir em frente e esquecer os medos. Só queremos ser felizes. E eu só não me quero magoar.

Fantástica a capacidade que temos de perdoar e a forma como os sentimentos permanecem em nós mesmo quando o tempo passa... Só espero que valha a pena!! 

Watch me!!!

 

Teve-me enquanto quis. Fiz de tudo para que resultasse. Tenho a certeza disso... Mas parece que não foi suficiente. Aparentemente, aquilo sou, quem sou não chega para alguém que vive na indecisão, na expectativa, no passado... para alguém que não vive o presente, receia o futuro e esquece-se que o importante é o momento, que o que tiver de ser, será...

Por isso viu-me partir - não, não parti por livre e espontânea vontade. Eu sei que não. Contrariamente, senti-me empurrada para um abismo, tentando-me agarrar a cada pedaço de vida que encontrava para não morrer despedaçada naquelas rochas em que iria cair. Sofri muito a lutar com os meus próprios pensamentos, com cada pedaço, agora quebrado, do meu coração. As memórias que ainda não apaguei fizeram com que a dor fosse ainda maior. 

Agora, já não penso tanto, já não lembro tanto, mas as memórias, essas, ainda não as consegui apagar. Talvez com o tempo... dizem que o tempo cura tudo... Mas tenho receio. Não sei o que me espera amanhã. Pensei que não seria mais possível. Pensei que a conversa nunca iria existir ou, se existisse, seria passado mesmo muito tempo - vários meses... ou mais... Pensei que nunca mais iria ver esse alguém, que nunca mais iria respirar o mesmo ar. Nunca mais sentiria o seu perfume ou até mesmo o cheiro do seu cigarro... Afinal não será bem assim. Afinal trocou-me as voltas e espero que venha tudo ao cimo... a verdade... Não sei. Estou na expectativa. Nervosa? Talvez amanhã... Não sei. Prefiro pensar que não vai admitir, que não descobriu a verdade, que vai continuar a não acreditar em mim. Não sei.

Sinceramente, acho que não quero saber. Tenho de ser superior. Mostrar que todo o mal que me fez só me permitiu crescer, ficar de pé atrás...

Tenho que estar calma, linda - dress to impress... E depois é só "Take me as I am or watch me as I go"

Se alguém perdeu, não fui eu...

 

...giving up? No if you held on so long...

A dor sentida na alma, a ferida que se abriu no coração, as lágrimas escondidas por um sorriso falso muitas vezes me fizeram pensar em desistir. Pensar que não vale a pena, para quê continuar se a felicidade teima em esconder-se atrás das nuvens, são dúvidas constantes quando a emoção se sobrepõe à razão devido à mágoa que me fizeram sentir. A verdade é que ainda me sinto magoada e por mais que queira, esta dor não passa. Evito pensar para esquecer o sofrimento, mas há sempre algo que traz a lembrança... 

Desistir. Palavra de ordem durante muito tempo. Desistir. Não valia de facto a pena. Sentia-me a morrer a cada dia que passava. Desistir. De quê? De alguém? De mim? Da vida? Simplesmente desistir... de tudo. 

Até que acordo para a realidade que me envolve - não, a dor não passou, ainda não esqueci, nem sei quando vou esquecer, a tristeza continua cá. Simplesmente percebi que à minha volta nem todos merecem que eu desista devido ao sofrimento causado por alguém que nem imagina o tamanho da dor. Melhor, eu própria não mereço estar assim, devo a mim própria lutar contra isto com todas as minhas forças. 

Aí pensei: se aguentei até aqui, tanto tempo, porquê desistir? Já outras mágoas me habitaram o coração, outras tristezas, outras dores, bem mais profundas até... E eu não desisti. Por isso, por mais que doa, não vou desistir se aguentei até aqui... 

...fade and change...

 

Esta é a minha realidade. Cruel. Eu sei. Olho para trás e vejo como tudo mudou, como tudo é diferente agora. Continuo a tentar perceber o que talvez nem tenha explicação. Já não tento perceber assim tanto porque já me cansava - tantas perguntas, nenhuma resposta, nada de nada... Tentei deixar de pensar para que pudesse pelo menos respirar um pouco sem doer, deitar a cabeça na almofada e conseguir pelo menos dormir um pouco, transportar um sorriso bem largo no rosto para que ninguém percebesse as lágrimas que me corriam no coração... A verdade é que ainda dói quando respiro. A verdade é que não consigo dormir. A verdade é que as lágrimas continuam a correr mesmo sem ninguém ver.

A verdade é que os sentimentos, de facto, desaparecem e as pessoas mudam. Eu continuo a mesma e os meus sentimentos continuam cá, só que agora têm um acréscimo. Agora os sentimentos também doem - tudo porque os sentimentos de alguém desapareceram, tudo porque alguém mudou...

...o começo...

 

Sem dúvida esta imagem diz muito. Pareceu-me perfeita para iniciar este blog. Sim, após ter eliminado um outro, de ter fechado uma página que já me fazia sofrer demais - ainda me sinto magoada, é certo - decidi que tinha de começar um novo, tentando escrever o que sinto, o que penso, sem ser única e exclusivamente para alguém. Talvez alguns me venham a reconhecer de um blog passado, talvez não... Quero desta forma tentar recomeçar, ver uma nova "entrada" apos uma "saída" atribulada e mal resolvida. Quero que esta imagem reflicta a minha vida e por isso decidi com este blog tentar começar de novo...

A todos os que me quiserem acompanhar neste começar do zero, obrigada...